晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
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看到一个小妹妹在网吧玩植物大战僵尸，把坚果放到最后面，然后在前面放炮手，我强忍住笑问她为什么？她说那个坚果样子笨笨傻傻的，所以我要保护他。突然想想，看似成熟的我们，其实丢掉了很多很多。然后我打了个举报电话，查封了这家允许未成年人上网的黑网吧！
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手机真的是救命的东西啊。如果没有它，在盛夏的地铁上我眼睛真不知该看哪儿；如果没有它，在无聊的聚会上我假笑完真不知该何去何从；如果没有它，与不是很熟的人同在电梯里时真不知该如何躲过这一劫。
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小明到银行ATM机取钱，看到一个ATM机，是那种隔间的，刚拉开门进去吓一跳！里面有个乞丐大叔在睡觉！小明小声的对大叔说：能让一下吗？大叔微笑着让出了一半地方，还把一个麻布口袋拍拍灰，说：睡吧，兄弟！
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早上太冷懒得起来所以早饭没吃。九点左右的时候我老妈拿来一包东西，神秘兮兮地跟我说：“大儿子我这有一包月饼，既然你早上没吃饭就吃了吧”。我一看标签这不是去年中秋节我舅妈送的吗，不是说让我老爸吃了吗？怎么又给我了呢？我老妈看着我疑惑的表情说：你老爸尝了一口说哈喇味了，反正你早上没吃饭就给打扫了吧。而且反正你小时候也两次食物中毒，也不差这一次哈。
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我去相亲，临走的时候我妈叮嘱我：“此去相亲，任重道远，找个看的过去的就嫁了吧，家里实在管不起饭了。”网上买了一套公主裙，换上后又画了一个浓妆，走出门坐在小区门口，想着看谁能认出我。结果，散步的我爸我妈回来了。我妈一指我说道：“老公，你看，这孩子比咱闺女还丑！”我爸也看了一眼，道：“胖倒是一样的胖！”
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我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”
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小姨子被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力的挣扎着，哭着说：“你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。”
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一天，女编辑对一名男记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”“真的吗？”“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”"
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宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？”包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。”
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小舅子辍学后，在高铁站摆地摊，遇见了很多外国友人。前段时间，一外国小伙说：我想看胸毛。小舅子大吃一惊：在这里吗？小伙子说：对，你们的胸毛非常漂亮。小舅子想了好长时间，最后当街TUO掉了上衣，那外国小伙震惊的跑掉了。小舅子事后想想，他应该是要去动物园看熊猫吧……
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我开着我的兰博基尼和老婆回家，中途去加油站加油。 加满后，营业员说：“你好，总共903元。” 老婆说：“抹个零，900行不？” 我连忙说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！” 老婆回答：“不问问你怎么知道不行啊？” 我不屑地说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回家！” 然后，营业员看了我一眼，说：“好，就900吧！”
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有没有人想要 iPhone 11 Pro Max 的，请直接留言评论你想要什么颜色，截止今天晚上十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是谁脸皮这么厚。
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儿子：爸爸，你是水命，妈妈是火命，而我是土命对不？俺：兔崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题？儿子：根据五行相生相克的原理：妈妈火大，肯定是火命；她生了我，火生土，我当然是土命；而你为啥是水命呢？妈妈常说你是她的克星，水恰好克火呀；土克水不用说了吧？你克妈妈，我替她报仇！俺：。。。。。。
